Online Общение

Орфография и пунктуация авторов сохранены

Галина Борисовна, добрый день! Многие мамы особенных деток (в частности – аутизм) хотят и готовы обучаться профессиональным навыкам развития и обучения своих деток. Вот и вопрос – куда податься таким родителям?! Может быть Вы проводите подобное обучение? Или подскажите – куда можно им обратиться без базового педагогического и психологического образования?! Заранее благодарю! Мария, г. Санкт-Петербург

Ответ: Мария, здравствуйте!
Напишите, пожалуйта, какое именно обучение требуется?
Какой продолжительности?
Нужен ли официальный документ?
В зависимости от этого могу предложить разные варианты
Уважением и надеждой на сотрудничество
Галина Борисовна


Галина Борисовна, добрый день. Я практикующий детский и подростковый психолог, по первому опыту – школьный учитель. Хотела бы обратиться к Вам с просьбой о проведении индивидуальной супервизии. Меня интересуют вопросы решения психологических проблем школьной дезадаптации как в индивидуальной работе, так и проведение групповых форм с родителями и учителями по данной теме. Возможно ли поработать с Вами в формате индивидуальной супервизии? Заранее спасибо за ответ. с уважением, Анна

Ответ: Анна, здравствуйте!
Конечно, вы можете позвонить мне по номеру телефона, указанному на сайте, и мы договоримся о встрече.
С уважением,
Галина Борисовна


Галина Борисовна, здравствуйте! Начала читать в электронном варианте Вашу книгу “Психологическое консультирование детей и подростков” . Не могу позволить себе купить бумажный вариант. Везде, где можно было скачать эту книгу, она до 40 страницы. Галина Борисовна, простите, но не подскажите, где её можно взять в полной электронной версии? (Галина)

Ответ: Галина, здравствуйте!
К сожалению, книга вышла очень маленьким тиражом (только для студентов нашего университета). И в настоящее время ее нет ни в электронном, ни в бумажном виде целиком.
Удачи вам,
Галина Борисовна


Доброго дня, Галина Борисовна!
Прочитала первую главу Вашей книги “Психологическое консультирование детей и подростков”. Очень интересно было читать, особенно об особенностях консультирования детей, потому что на своём опыте сталкиваюсь с этими особенностями, такими как отсутствие мотивации у детей и непонимание зачем им работать с психологом. Очень бы хотелось ознакомиться со всеми главами Вашей книги, подскажите пожалуйста, где её можно приобрести? искала в книжных магазинах, интернет-магазинах, скачала только фрагмент книги. Буду очень благодарна Вам за ответ. (Яна)

Ответ: Яна, здравствуйте!
К сожалению, эту книгу купить невозможно: тираж давно закончился…
Попробуйте написать или позвонить в издательский отдел СПБ УУЭ.
Может быть, они планируют переиздание.
У меня лично есть единственный бумажный вариант книги.
С уважением,
Галина Борисовна


Галина Борисовна здравствуйте! Очень хочется попасть к Вам на прием. Воспитатели говорят пока не возможно, потерпите 2 недели.
Рус****а Зоя, мама Савелия, 11 группа.

Ответ: Зоя, здравствуйте!
Приходите 18 октября. Вы записаны на 12 часов.
Если что-то срочное – пишите на электронную почту:

Буду ждать.
Галина Борисовна


Галина Борисовна, добрый день. Подскажите, пожалуйста, где можно приобрести ваши книги. В интернет магазинах большей части нет в наличие, а в магазинах города нашел только 1 книгу. Не увидел поля для обратной связи. Даниил

Ответ 1: Данил, здравствуйте!
Книги можно купить только в издательстве “Речь”
Телефон в Санкт-Петербурге: 8812 3239063
С уважением, Галина Борисовна


Галина Борисовна, здравствуйте. Книга “Психологическое консультирование детей и подростков” больше не выходит в тираж? Ее нигде нельзя приобрести? (Юлия)

Юлия, здравствуйте!
Книга “Психологическое консультирование детей и подростков”, к сожалению, не выходит больше нигде.
Вы можете обратиться в издательский отдел Санкт-Петербургского университета управления и экономики.
С пожеланиями профессиональных успехов


Уважаемая Галина Борисовна, я психолог, начинающий специалист, пишу из Армении. Наши книжные магазины не получают Ваших книг, и не могу заказать по интернету, потому-что нет в наличие. Мне очень нужны перечисленные книги, не могли бы Вы выслать мне их в Армению? Буду очень признательна. Лилит

Лилит, здравствуйте!
К сожалению, ни в одном издательстве не осталось перечисленных вами книг.
Очень бы хотела вам помочь.
Если получится организовать семинар в Армении, готова привезти все имеющиеся у меня материалы и поделиться с вами и с вашими коллегами.
С пожеланиями успехов


Добрый вечер, скажите,пожалуйста, можно ли записаться к вамна консультацию по вопросу воспитания ребенка и мотивации его к учебе? Елена

Елена, здравствуйте!
К сожалению, в настоящее время я не консультирую.
Вы можете позвонить мне по телефону, указанному на сайте, и я порекомендую психолога-консультанта для вас.
С уважением, Галина Борисовна


Здравствуйте,а Вы можете мне выслать полный формат книги Психологическое консультирование детей и подростков.?мне очень нужно по учебе?Зараннее большое спасибо. Ирина

Ирина, здравствуйте!
К великому сожалению, я не смогу выслать вам полную версию учебника (у меня ее нет)
Вы можете скачать ее по частям в инете (так делают все мои студенты)
Успехов вам во всех ваших делах


Здравствуйте Мой сын заканчивает школу Говорит что никуда поступать не собирается хотя учится хорошо Мы ссоримся Что делать. Ирина

Здравствуйте (к сожалению, не знаю вашего имени)!
Трудно говорить, не зная ситуации…Конечно, ответственность – на вас и на вашем сыне.
Но есть некоторые общие положения. выберите из них те, которые вы готовы выполнить:

* “закрыть” тему поступления в институт хотя бы на несколько месяцев (скажите сыну: “Хорошо, вернемся к этому разговору в… например, в апреле”). Но обязательно выдержать слово, даже не вспоминать эту тему
* предложить выбор из 2-х, 3-х вариантов и ВМЕСТЕ составить таблицу плюсов и минусов каждого
* предложить только поступить, без обещания учиться потом (а там видно будет…)
* спросить, чего КОНКРЕТНО он хочет. И сделать именно так.

Главное – не воспринимать отказ от вуза как личную трагедию и родительскую некомпетентность. Это может быть от сопротивления вашему вмешательству, воспринимаемому как давление. Или желание быть оригинальным и самостоятельным. Или как усталость от учебы и круглогодичной подготовки к ЕГЭ. Или как протест против системы образования в целом. А может быть – как сознательное желание избегать учебы.
Постарайтесь просто общаться с сыном, ходить с ним в кино, гулять, путешествовать, говорить о Жизни (только НЕ МОРАЛИЗИРОВАТЬ!!!), узнавать его точку зрения (иногда отличающуюся от вашей) и ни в коем случае не критиковать ее!


Здравствуйте! Моему сыну 8, 5 лет. Ходит во 2 класс. Проблем очень много. Во-первых, это поведение. Учительница жалуется на него каждый день. (мы завели дисциплинарный дневник, замечания там постоянно). На уроках отвлекается, может сам с собой разговаривать. Озвучивает все на уроке. Сам часто не доделывает классную работу или вообще на уроке не работает. Сидит на последней парте. В классе 30 детей, учителю тяжело справиться с ним. На переменах и в столовой тоже проблемы. Учитель пишет: “Учимся правилам поведения”. Он обещает, что больше такого не повториться, а на следующий день все повторяется заново. Учиться плохо. Не внимателен, не заинтересован, неряшлив. Плохой почерк. Плохая память, внимание. Нет учебной мотивации. Что делать? Стыдно ходить за ним в школу. Помогите пожалуйста.
С уважением, Ма*****а Светлана.

Светлана, здравствуйте!
Очень понятны ваше беспокойство и ваши чувства.
Но это – ваш сын. И главное – помочь ему в данной ситуации.
А чтобы помочь, необходимы:
консультация психолога (выявление уровня развития интеллектуальной, эмоционально-волевой сферы)
консультация невролога (энцефалограмма)
при возможности – консультация мануального терапевта
консультация психолога по результатам диагностики
составление индивидуальной программы развития ребенка
Светлана, это – ваш сын. И ему сейчас гораздо тяжелее, чем вам (несмотря на раздражающие взрослых поведенческие проявления). Постарайтесь хоть почаще общаться с ним, «забыв» школьные неприятности. Школа – это не вся жизнь.
И поскорее проведите диагностику, чтобы как можно быстрее начать оказание помощи.
С уважением и готовностью помочь, Галина Борисовна


Здравствуйте. есть ли возможность получить материал по тренингу “Эффективные способы взаимодействия с гиперактивными и агрессивными детьми” дистанционно? Юлия

Юлия, здравствуйте!
Материалы по тренингу «Эффективные способы взаимодействия с гиперактивными и агрессивными детьми» опубликованы в книге «Тренинг эффективного взаимодействия с детьми»(Лютова Л.К., Монина Г.Б).
В книге представлен план четырех тренингов с подробным описанием каждого упражнения. И приводится необходимый для подготовки к тренингу теоретический материал.
Кроме того, данный тренинг – выездной (его можно провести в вашем городе)
С уважением Галина Борисовна


Здравствуйте! Хотела бы получить от вас совет по поводу своего старшего сына. Ребенку недавно исполнилось 5 лет, ходим в детский сад уже третий год и каждый год наблюдается одна и та же проблема: сын дерется с ребятами в группе, по словам воспитателей беспричинно может подойти и ударить или поцарапать, если наказывают, то может даже начать драться с воспитателем… В первый год посещения дет.сада, столкнувшись с этой проблемой, мы неоднократно обращались к неврологам, проводили необходимые обследования, ребенок здоров неврологически и максимум, что нам прописывали это Тенотен. Обращались также к психологам, но, к сожалению, реальных результатов не получили. Должна заметить, что подобное поведение у ребенка наблюдается только в дет.саду, дома и в компании детей наших друзей, на площадке с нами и т.д. он ведет себя совершенно адекватно, таких проблем не возникает. Дома у нас благоприятная обстановка, не деремся, не ссоримся, видеть и принести это из дома он не мог. 5 месяцев назад у нас родился второй сын, и возможно это дополнительно как-то усугубило ситуацию, однако неприязни у него к младшему брату нет, он наоборот с ним сюсюкается, иногда помогает мне, развлекает его и т.д. К тому же проблема наблюдалась ранее, до появления нового члена семьи. Помогите, пожалуйста, советом и возможно ли с вами встретиться, пообщаться. Или провести курс встреч, мы готовы всей семьей, т.к. проблема приобрела слишком обширный характер, забыла упомянуть, что каждый год мы в новой группе с новыми воспитателями и детьми, т.к. в первый год нас перевели из-за конфликта с родителями, во второй год просто из-за того, что мы посещали группу не по возрасту. Заранее спасибо!

Виктория, здравствуйте!
Очень понятно ваше беспокойство по поводу поведения сына.
Поскольку вы многократно обращались за помощью к специалистам, вряд ли я смогу помочь вам дистанционно.
На мой взгляд, вы выбрали правильный путь: участие в семейной психотерапии. Однако не ждите быстрых изменений. Это длительный процесс.
В силу чрезвычайных обстоятельств не могу лично оказывать помощь вам. Но если вы согласны, могу дать координаты психолога, который будет с вами заниматься.
Номер моего телефона – на сайте. Звоните.
С пожеланиями Удачи и Радости
Галина Борисовна


Здравствуйте, Галина Борисовна. Нас заинтересовала Ваша технология “Лестница роста”. Как можно приобрести методическое пособие с приложениями. Мы проживаем в Красноярском крае. Просим ответ дать на электронный адрес

Альбина, здравствуйте!
Технология “Лесенка РОСТА” + парциальная программа очень скоро выйдут в издательстве “Детство-Пресс”
Если вы позвоните им или напишете, они дадут более точную информацию (я сдала рукопись в январе)
А если появятся вопросы ко мне – с удовольствием отвечу
С уважением и пожеланиями Успеха


Галина Борисовна, здравствуйте! Я педагог-психолог и хотела бы работать по Вашей Технологии “Лестница РОСТА” с дошкольниками. У меня есть Ваша методичка, но там нет приложения. Как можно получить или приобрести дополнительную литературу по этому направлению? С уважением, Светлана, педагог-психолог “Китеж плюс”

Светлана, если у вас есть возможность встретиться в Питере, то готова поделиться с вами всем, что есть.
Можете позвонить мне по телефону (он есть на сайте)
С уважением


Моей дочке Лилли исполнится в ноябре 6 лет. С начала учебного года она не хочет ходить в детский сад. Воспитатели говорят, что она отказывается играть с детьми, временами плачет, сидит одна, постоянно спрашивает, когда её заберут из детского сада. При расставании с родителями начала плакать, говорить, что не хочет оставаться в детском саду. Каждый день спрашивает нас утром в какое время её заберут из садика. Воспитатели те же самые, что и в прошлом и в позапрошлом году, хорошо её знают и прекрасно к ней относятся. Дома может играть одна в своей комнате, с удовольствием играет с соседскими детьми в саду, адекватно общается в том числе и с незнакомыми детьми на детских площадках, праздниках, днях рождения.
Иногда плачет уже с утра, когда плачет, говорит мне: хочу к маме, маме же в таких случаях говорит: не хочу ходить в детский сад! Что вы нам посоветуете?
Спасибо, Никита и Улли

Никита и Улли, здравствуйте!

Безусловно, у вашей Лилли есть причины для подобного поведения. Причем, она, скорее всего, сама может и не осознавать их. Поэтому спрашивать ее бесполезно. И мы с вами можем только попытаться догадаться о них.

Среди распространенных причин можно вспомнить о таких, как:

– длинный отпуск, во время которого ребенок не посещал детский сад
– изменение в составе семьи
– изменение психологического климата в семье (ссоры, размолвки, решение очень важного решения для семьи и др.)
– негативное настроение или болезнь одного из членов семьи
– сообщение ребенку о смерти или несчастном случае кого-то из родственников или знакомых
– частые просмотры при ребенке телепередач с информацией и видеосюжетами о катастрофах в стране и в мире
– ссора ребенка с одним или несколькими сверстниками в группе (или отъезд друга)
– введение нового вида деятельности в группе (например, подготовка к школе)
– неуспешность ребенка в каком-либо виде деятельности в детском саду (лепка, танцы, пение и др.)
– обидное слово одного из воспитателей или «дразнилки» детей
– частые разговоры дома о подготовке к школе и о выборе школы

Можно перечислить еще множество вероятных причин, провоцирующих трудности разлуки с близкими.

Но в вашем случае желательно некоторое время понаблюдать за Лилли.

Проанализируйте, когда девочка остается в детском саду более спокойно и с чем это связано (кто приводит, во сколько встает, каким маршруттом едете, о чем говорите по дороге). Попробуйте смоделировать в следующий раз те же самые условия.

Старайтесь дома как можно меньше говорить про расставание в детском саду. А, забирая ребенка из группы, не обсуждайте эту проблему с воспитателем (обо всем, что вас интересует, спросите педагога по мобильному телефону). Будьте позитивнее и рассказывайте каждый день о своей работе, о людях, с которыми общались в течение дня.

Постарайтесь не пропускать без причин детский сад. А забирать Лилли из садика ТОЧНО в то время, которое сообщили ей утром. А дома почаще рисуйте с Лилли и просите ее рассказывать, кого она нарисовала, что он делает, какое настроение. Придумывайте вместе с ней сказки и истории про интересных для нее героев. Если вы сможете записывать все ее сказки и истории (ребенку сказать, что создаете вместе книгу с картинками), то через некоторое время вы заметите, какие сюжеты, конфликтные ситуации и способы их преодоления встречаются чаще всего в рассказах девочки.

При возможности попросите психолога в детском саду посмотреть эмоциональный фон ребенка. Вполне возможно, причина легкоустранима. Главное – понять эту причину.

А пока – в выходные дни и по вечерам бывайте почаще вместе. Играйте в игры, введите семейное чтение (когда ВСЕ члены семьи вместе читают). Вечер и приготовления ко сну пусть проходят спокойно. А утро попробуйте начинать с чего-то нового, позитивного, «улыбательного» для всей семьи (новой песенки, включения записи на диктофоне вчерашнего разговора в семье, необычной «будилки» в стихах или с игрушкой и др. ).

Постарайтесь, чтобы ваш ребенок и вы сами почаще улыбались!

Ваш психолог.

Описание: Добрый день, Галина Борисовна!

Моей дочке 8-мь лет и учится она в третьем классе. Её зовут Ксюша. Ксюша очень часто говорит во сне, что-то переживает. А перед сном очень долго не может уснуть, может лежать больше часа прежде, чем заснуть. Крутится, вертится и такое чувство, сама себе мешает уснуть. А утром еле-еле встает и в ней не чувствуется бодрости. Складывается впечатление, что ребенок не отдохнул за ночь Весь день ребенок занят. Она ходит в общеобразовательную школу, в музыкальную школу и в плавательную секцию. Судя по её расписанию, ребенок должен устать и вечером х!

орошо засыпать. Но этого не происходит. Никаких физических отклонений у Ксюши нет. У невролога мы были, нам прописывают только успокоительные таблетки. Может быть Вы со своей стороны дадите нам совет, как помочь ребенку хорошо засыпать, спокойно спать и отдыхать во время сна? Спасибо!
Лариса.

Лариса, здравствуйте!

Ваше беспокойство оправданно. У Ксюши явно неудовлетворительное количество и качество сна. И если ребенку не справиться с этой проблемой, вероятно, будет уместно назначение врача.
Однако кроме медикаментозной помощи вашей дочке необходима психологическая поддержка.
Скорее всего, Ксюша испытывает чрезмерное беспокойство по вечерам, поскольку сосредоточена на огромном потоке дневных дел и ситуаций (в школе, в музыкальной школе, в спортивной секции, в приготовлении уроков, в отношениях с близкими).

1. Часто беспокойство связано со школой. Поэтому, Лариса, как серьезная, вдумчивая мама, проанализируйте:

– свои ожидания от дочки, относящиеся ее к успешности в обучении
– амбиции Ксюши: есть ли у нее желание сделать все лучше, быстрее всех?
– реакции родителей на успехи и неуспехи ребенка в разных областях
– характер взаимоотношений “учитель-ребенок”
– особенности общения Ксюши с одноклассниками

2. Кроме школьных проблем причиной беспокойства и нарушения сна может быть перегруженность ребенка. Вы сами понимаете, что для 8-летнего ребенка нагрузка – безумная. И девочка не просто утомляется, но и ПЕРЕутомляется, ПЕРЕвозбуждается, и ее организм не может с этим справиться. Поэтому, вопреки вашим ожиданиям, что уставший ребенок должен быстро уснуть, Ксюша долго не засыпает.

Одной из причин школьных перегрузок может быть и раннее начало школьного систематического обучения (вероятно, Ксюша пошла в 1-й класс в 6 лет?)

3. Нарушения сна могут быть вызваны и изменениями в жизни ребенка (смена места жительства, школы и др.), семьи (разводы, семейные конфликты, появление новых членов семьи и др.)

Когда вы проанализируете перечисленные причины нарушения сна, подумайте, что вы сами можете предпринять, чтобы помочь дочке.

Кроме того, вы можете вместе с Ксюшей проанализировать ситуацию, когда ей удалось быстро заснуть. Подумайте вместе, что было до, после, во время засыпания? Были ли контрольные в школе накануне или на следующий день? Как проходило общение с друзьями? Были ли проблемы с выполнением уроков? Скорее всего, вы с дочкой сами найдете уникальные именно для вас, «волшебные» способы засыпания. Надо только вместе постараться отыскать их.

А мы предлагаем ряд ОБЩИХ рекомендаций, некоторые из которых, вероятно, могут оказаться полезными:

– положительный эмоциональный климат в семье (без конфликтов)
– единые требования к ребенку всех взрослых членов семьи
– контакт с учителем
– совместное семейное чтение
– спокойные прогулки перед сном с одним из родителей
– регламентированное время выполнения домашних заданий (не более двух часов в день)
– сокращение интеллектуальных нагрузок
– снижение требований родителей к школьным оценкам
-ритуал отхода ко сну. Например: душ, теплое молоко, спокойная музыка, тихое общение и др.

Удачного вам дня и спокойной ночи!!!

Здравствуйте, Галина Борисовна. Моя дочка перешла во 2 класс ( сейчас ей 7 лет)и как будто её подменили, в 1 классе с удовольствием занималась делала все уроки за час. Сейчас никакой инициативы, даже переписывает с книжки очень долго, нужно стоять над головой, постоянно задумывается о чем-то, летает в облаках. По математике проблема в том, что не хочет думать ,но если соберется с мыслями решает на ходу, ответ говорит раньше, чем напишет “равно”. Что делать с такой ленью? Когда более строго говорю с ней, начинает плакать. Как заинтересовать её?

Виктория, здравствуйте!

Описанное вами поведение дочки, безусловно, вызывает ваше непонимание и раздражение. Однако это – не проявление лени. Проанализируйте, что изменилось в жизни ребенка в течение нескольких последних месяцев: в семье, в школе, в классе… в ваших отношениях с ней.

Причин может быть много. И чтобы помочь ребенку, надо понаблюдать за ней и за вашими реакциями на такое поведение. Если это затруднительно для вас, то лучше обратиться к психологу.

Удачи.

Здравствуйте, Галина Борисовна!
Моему сыну 1 год. Примерно с 10-и месяцев он начал проявлять нервозность, агрессивность. Очень крикливый, беспокойный. Если не выполнить его желание очень сильно выступает и в итоге добивается своего. Я бы хотела узнать, можно ли это связать с психологическим аспектом,если исключить неврологические или другие болезни. Очень хочу понять и помочь своему ребенку!
спасибо вам за предоставленную возможность!
Адина.

Адина, здравствуйте!

Хорошо уже то, что вы – наблюдательная и заботливая мама, которая заметила изменения в поведении сына.
Нервозность, беспокойство, крикливость ребенка может быть вызвана:
1. неврологическими проблемами
2. состоянием здоровья (в том числе – с прорезыванием зубов)
3. особенностями воспитания.

Очень важно, как вы реагируете на его крики. Если сердитесь и тоже кричите – можете закрепить подобное поведение.
Безусловно, необходимо исключить медицинские причины, но обязательно проанализировать психологический аспект.
Попробуйте сменить свою собственную реакцию на происходящее. Но обязательно будьте последовательны (если один раз вы не обращаете внимания на неудобное для вас поведение, а в другой раз ругаете ребенка, это только усилит капризность).
Обязательно обратите внимание на то, с каким членом семьи сын ведет себя по-другому. Что именно они говорят или делают при этом? Вероятно, им удалось найти «ключик» к взаимопониманию. Постарайтесь использовать этот «ключик» и вы.
Понаблюдайте, какая еда, какой режим, какая одежда вызывает беспокойство вашего малыша. Возможно, причина капризов – в этом?

Причин может быть много. Вы – мама. И сможете лучше других понять ребенка. Надо только внимательно относиться к тем сигналам, которые он вам, безусловно, подает. И идти «за ребенком». Только, пожалуйста, не позволяйте сыну ни при каких обстоятельствах поднимать руку на вас, ударять вас. Мягко отведите ручку и спокойно скажите о том, что вам неприятно и вы не хотите этого.
Главное, чтобы ребенку было эмоционально комфортно в семье. А для этого мама должна иметь возможность отдохнуть и иногда переключиться на что-то другое.

Удачи вам и взаимопонимания с вашим маленьким сыном


«Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны».

Лев Толстой

Здравствуйте, Галина Борисовна.
Моему сыну 2 года, до недавнего времени он не проявлял агрессии ко мне, к детям на прогулке. Сейчас, если ему что-то не нравится – начитает бить меня руками. Я останавливаю его, спокойно, но решительно говорю, что так делать нельзя. Он понимает, но продолжает замахиваться, хотя уже и не бьет. Дома старается бить по зеркалам, посуде – при этом знает, что это нельзя делать. На предложения побить подушки, игрушки и проч. неопасные предметы – не ведется:). На улице старается найти палку – бьет ей по кустам, земле,  по голубям. Уже где-то месяц такое пове!
дение. Не могли бы вы подсказать – с чем это может быть связано и как правильно себя вести.
Валентина Егоровна

Валентина Егоровна, здравствуйте!
Вы совершенно правильно делаете, что не позволяете сыну бить вас. Старайтесь нейтральным голосом, кратко пресекать эти попытки.
Если он стукнет ребенка – постарайтесь пожалеть именно обиженного.
Такое поведение может быть связано с изменениями в жизни семьи и ребенка, с эмоциональным состоянием близких (чаще всего – с усталостью мамы), с уже имеющимся опытом ребенка, когда именно такое поведение позволило получить внимание взрослых. Бывает, что подобное поведение могут спровоцировать частые замечания и ограничения в движении и активности.
Причин может быть много. Попробуйте проанализировать собственные реакции на агрессивные вспышки ребенка. И – главное – уделять внимание малышу не в момент “неудобного” поведения, а тогда, когда он спокоен и доброжелателен.
“Секрет” успешного взаимодействия с ним уже есть у вас самой: вспомните, когда и как именно вам удалось справиться в подобной ситуации. Именно так и постарайтесь действовать далее!
Удачи вам, терпения и радости общения с ребенком.
С уважением
Ваш психолог

Здравствуйте! Моя пятилетняя дочь ничего не боится. Недавно убежала от меня на улице, потом искали ее с милицией. На все мои предостережения говорит ерунда( найду дорогу домой, убегу от бандитов). Совсем запугиваеть ее боюсь( по ночам ей снятся кошмары) не знаю, как ей можно объяснить и как наказать за такой поступок

Анна, здравствуйте!
Для того, чтобы попытаться помочь вам, необходимо, чтобы вы как можно подробнее описали 1-2 ситуации, в которых ваш бесстрашный ребенок посткпил так, как вы описываете.
Поскольку я не владею нужной информацией, позволю себе рассказать о наиболее общих и очевидных моментах.
Прежде всего, желательно поговорить с медицинскими специалистами и понять, не связано ли такое импульсивное поведение с психофизиологическими особенностями ребенка.
Кроме того, такая повышенная физическая активность может быть связана с типом темперамента. Тогда вам придется познакомиться с особенностями детей с данным типом темперамента и советами психологов.
Желательно проанализировать и ваши личные отношения в семье. Как правило, такое “бесстрашие” может быть вызвано либо огромным количеством запретов, либо полным их отсутствием!!!
Самый, с одной стороны , простой, но, с другой – самый трудоемкий: понаблюдайте за ребенком и определеите, какие события вызывают у вашей дочки “приступы упрямства и свободолюбия”. Зная это, вы можете не провоцировать такое поведение, а избегать “эмоционально заразительных” ситуаций.
И – главное: вспомните какую-либо ситуацию, когда дочка послушалась взрослых, и вам удалось избежать опасности. Если такое случалось, теперь надо попробовать повторить ту стратегию, которая когда-то уже “сработала”.

И еще: постарайтесь установить более близкие отношения с дочкой, почаще с ней просто разговаривайте (а не морализируйте), играйте (!!!) и выберите для нее деятельность, в которой она безопасно для своей жизни сможет выплеснуть энергию.
Удачи вам и добра в вашей семье.

Здравствуйте, Галина Борисовна! Очень хочется поучавствовоть в тренинге “детско-родительские отношения” когда он будет, и какие условия участия. Спасибо.
Ирина.

Ирина, здравствуйте!
Тренинг “детско-родительские отношения” в этом учебном году пока не планируется. Следите за разделом “Ближайшие тренинги”. Или звоните по телефону, указанному на сайте. Буду рада, если вы присоединитесь.

Здравствуйте, Галина Борисовна! Когда-то была у вас на тренинге в Иматоне, и помню Вы рассказывали о детях с ММД, и рекомендовали список подходящих профессий для этих людей. Сейчас у меня сын одиннадцатиклассник, проблема с подготовкой к экзаменам, все говорят :” Он способный, но ленивый”, то есть все, что подходит к активному типу ММД.
Посоветуйте какие профессии предпочтительны?
С уважением Ольга.

Ольга, здравствуйте!

Вы пишете: «Он способный, но ленивый”, то есть все, что подходит к активному типу ММД».

1 . К счастью, «способных, но ленивых» детей гораздо больше, чем детей с ММД. Так что не будем ставить диагноз и «отнимать хлеб» у медиков!!! Вероятно, у вашего сына нет ни ММД, ни СДВГ.

2. Трудности в подготовке к экзаменам возникают у многих. Причин – обилие (отсутствие мотивации, конфликты с учителями, родителями, несформированность ответственности и самостоятельности, «пробелы» в знаниях и др.)

3. Профессию необходимо выбирать с учетом личностных особенностей и возможностей сына. Лучше всего обратиться к специалисту по профориентации (если вы позвоните по телефону, я порекомендую вам психолога).

4. Постарайтесь сейчас наладить эмоциональный контакт с сыном. Упреки и нотации точно не помогут. Просто больше разговаривайте с ним (но не поучайте). Как бы ни был важен вопрос выбора профессии и сдачи экзаменов, он – не самый главный в жизни. Ваши отношения гораздо важнее.

Что делать если ребенок в свои 8 лет эгоист, манипулятор в полном понятии этих слов? Вячеслав.

Вячеслав, здравствуйте!

Вопрос, который вы задаете, серьезен и важен. И решить его «мимоходом», быстро – почти невозможно. Да к тому же, как и лечить зубы по телефону, оказание психологической помощи в таком случае без участия самого главного «клиента» – ребенка – тоже дело неблагодарное. В каждом конкретном случае в основе манипуляций ребенка лежат разные причины. И «лечение» необходимо разное. Иногда – кардинально противоположное тому, которое помогло соседскому Васе или вам в вашем далеком детстве.

Однако существуют некоторые общие подходы к решению проблемы. И если уж вы действительно решили изменить ситуацию и готовы предпринимать конкретные действия, то в этих общих тенденциях вы наверняка найдете то, что необходимо именно вам и вашему ребенку.

Как правило, манипуляции детей могут быть следствием того, что:

– Между родителями и ребенком нет доверительных отношений (а общение сводится чаще всего к нотациям, контролю и психологическому давлению).
– У родителей нет согласия по поводу воспитания (особенно по “острым” ситуациям ).
– Родители часто бывают непоследовательны (характер наказания или поощрения больше зависят от настроения, а нет от самогог проступка).
– Ребенок не знает, как можно добиться конструктивным способом того, что ему нужно.
– В семье (у обеих сторон) накоплено много обид, раздражения друг на друга.
– Требования к ребенку завышены (он, например, не в состоянии учиться так, как ожидают родители).
– Ребенок является центром семьи, родители часто поступают в ущерб своим интересам ради интересов ребенка.
– Ребенок копирует манипулятивное поведение кого-либо из взрослых членов семьи.

Что делать, если… ИЛИ Как жить с маленьким манипулятором?

– Заняться своим здоровьем и своим состоянием: сделать для себя то, что вы не делали давно-предавно.
– Уважительно относиться к членам семьи и к себе (в этой атмосфере ребенок тоже научиться уважать вас).
– Договориться со всеми членами семьи о реакции хотя бы на 2-3 часто повторяющиеся ситуации.
– Поощрять случаи, когда ребенок ПРЯМО ПРОСИТ у вас о чем-либо.
– Обращаться к нему с просьбами.
– Избегать категорических запретов (они тут же вызывают сопротивление).
– Выполнять свои обещания ребенку.
– Контролировать выполнение требований, которые вы предъявляете к ребенку.
– Поступать иногда непредсказуемым образом!!!
– Почаще заниматься СОВМЕСТНОЙ СЕМЕЙНОЙ деятельностью.

Искренне надеюсь, что среди приведенных советов специалистов вы сможете найти полезные в вашем случае.

Здравствуйте, меня зовут Светлана.
Как попасть на тренинг в Таллинне 7 апреля 2013 года?

Чтобы попасть на тренинг, надо позвонить координатору программы Елене Парфеновой 5 апреля по телефону: +372-565-69-060
Тренинг будет проходить по адресу: ул. Гонсиори, д. 30. Начало в 10 часов утра.

Здравствуйте, Галина Борисовна! Меня зовут Татьяна Евгеньевна, Я педагог-психолог, веду свой блог по детской психологии, есть сформированная читательская аудитория (молодые мамы с детьми в возрасте от 1 г. до 5-7 лет). Среди остальных тем очень интересует проблема  родительской несдержанности, когда они могут наорать на ребенка за непослушание. Можно ли у Вас взять интервью для наших родителей по этому вопросу (управление собственным гневом)? Буду очень признательна за Ваш ответ.
Благодарю за внимание.

Татьяна, здравствуйте!
С удовольствием помогу вам. Только сформулируйте вопросы, и я постараюсь быть полезной.
С уважением и пожеланиями удачи

Здравствуйте будут ли у вас курсы для педагогов летом?

Как правило, в летние месяцы семинаров не бывает. Следите за рубрикой “Ближайшие тренинги”. Если группа соберется, то о проведении тренинга мы сообщим.

Галина Борисовна,доброй ночи!
Подскажите,пожалуйста,а когда у вас Тренинг детско-родительских отношений в Спб? Спасибо.
Елена

Елена, тренинг «Детско-родительские отношения», к сожалению, в Питере пока не планируется. Но если у вас соберется группа, можно провести такой тренинг.
С уважением

Галина Борисовна, добрый день!
Когда у вас ближайший тренинг со взрослыми в СПб?
Михеева Валерия

Валерия, здравствуйте!
Ближайший тренинг для взрослых в СПб – 20-23 декабря “Ресурсы стрессоустойчивости” – методический тренинг в Институте практической психологии “Иматон”.
Приходите, пожалуйста.
Удачи

Описание: Галина Борисовна, здравствуйте!
Недавно у нас родилась дочь, она – второй ребенок в семье. Старшему сыну 1 год и 10 мес. С первого же дня мы столкнулись с проблемой ревности. Причем когда сын подходит к сестренке – он ее гладит, может даже поцеловать, но буквально через мгновение начинает бить ее руками и ногами. Пыталась с ним поговорить, объяснить, но он абсолютно глух к моим словам. Помимо этого перестал писать в горшок, закатывает истерики в магазинах, стал есть песок, свои (простите) какашки и все, что попадает под руку…Я просто в шоке… Муж говорит надо его игнорировать,!
а я боюсь, что это еще больше усугубит ситуацию, т.к. ребенок будет чувствовать себя совсем ненужным. Как нам справиться с таким поведением? Марина.

Марина, здравствуйте!

У любого здорового ребенка рождение младшего брата или сестры может вызвать чувство незащищенности и дискомфорта, а зачастую – страх быть покинутым, ненужным.
Поэтому поведение вашего сынишки – предсказуемо и объяснимо.
Регрессия – переход на «младенческие формы поведения» – это возможность вспомнить, как ему было хорошо раньше, до рождения «заместителя», посоревноваться с малышом. Главное для родителей – не пугаться, не реагировать очень эмоционально, так как это может привести к тому, что ситуация усложнится и затянется. Это – не болезнь, а РЕАКЦИЯ ребенка на то, что его жизнь изменилась.
Его чувства к новорожденной сестре – амбиваленты (противоречивы), поэтому противоречиво и поведение. Он очень хочет угодить маме, гладит девочку… Но в этот момент настоящие его чувства подавляются, а близость «объекта» дразнит его. И в какой-то момент он уже не может справиться с возбуждением, и одно из поглаживаний может превратиться в неистовый щипок, а поцелуй в нежную ручку малютки – укусом.
Но если такая форма поведения сохраняется долго (вы не написали, когда родилась дочка), то лучше обратиться к психологу (в некоторых особых случаях – к неврологу).
К сожалению, я не видела вашего ребенка и не знаю всей ситуации (и даже его имени!!!), но попробую оказать «скорую» помощь -)

Что ДЕЛАТЬ:
1. помогите ему понять его чувства (ты злишься, потому что… ты плачешь, потому что…). Даже если он не понимает всего смысла сказанного, он будет уверен, что не безразличен вам. И со временем поймет, что именно с ним происходит
2. обнимайте и целуйте его. Говорите почаще: “Ты – наш единственный любимый СЫН”
3. Уделяйте внимание сыну, когда он демонстрирует “хорошее” поведение. Непременно хвалите его за нежные прикосновения к девочке.
4. Поднимайте статус сына в его же глазах: ты теперь – главный человек, который научит сестренку играть, рисовать… Ты – сильный, умный, веселый…
5. Показывайте ему фотографии, где он – маленький.
6. Попросите его нарисовать каракули (пока он не умеет ничего другого) и повесьте его рисунок в комнате маленькой дочки.
7. Просите его о мелких услугах: принести бутылочку, подгузник…
8. Устройте для него в комнате “Личный уголок”. Пусть он туда складывает те игрушки и вещи, которые он больше всего любит.
9. Если он сделал больно малышке, уделять внимание не ему (как ты можешь так поступать? Ведь она же маленькая…), а сестренке (ласково говорить с ней)
10. Как только заметили, что сын начинает “заводиться”, нервничать – тут же, не дожидаясь негативного поведения, отвлеките его или просто приласкайте, прижмите крепко-крепко к себе, посадить на колени.

11. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Каждый день (и вы, и ваш муж) уделяйте ему хоть час БЕЗРАЗДЕЛЬНОГО внимания (в это время ни “пожар”, ни “наводнение” не могут вас отвлекать от сына!!!). Малютку в это время (как ни покажется это сложным) надо надо понянчить кому-то другому (мужу, бабушке, няне…). Если девочка будет просто спать в другой комнате, а вы во время общения со старшим будете прислушиваться (не просснулась ли), сын все равно почувствует, что вы душой и телом – не с ним!!!

Чего категорически НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ:
1. Говорить: «Ты уже БОЛЬШОЙ….. и должен (помогать, понимать…)». Иначе сын так и не захочет быть большим
2. Оставлять без присмотра малютку!!!
3. Читать нотации и взывать к «совести»: ты же старший и должен быть примером!!!
4. Кричать на сына (даже если вы безумно устали). Ведь он не виноват в том, что «вдруг» стал старшим братом
5. Дразнить сына
6. Упрекать, стыдить, что он не помогает
7. Запрещать говорить (если он уже говорит) «злые слова» в адрес девочки
Но, пожалуй, самый главный «рецепт» благополучия в вашей ситуации –это:

– Отдых для вас, Марина, лично. Вы, вероятно, находитесь не в лучшей физической и психологической форме, а ваше раздражение и усталость могут «заражать» ребенка.
– Нежные и ласковые отношения между вами и мужем (тогда ребенок будет чувствовать себя в безопасной обстановке)
– Терпение (не тратьте силы на борьбу с мелочами, берегите себя)
– Умение получать удовольствие от того, что у вас есть. А у вас есть так много: муж, семья и ДЕТИ.


Здравствуйте, Галина Борисовна!
Хочу узнать состоится ли тренинг в Таллинне (в сентябре) о котором Вы говорили в конце июня на тренинге по профессиональному выгоранию? Спасибо. Ольга

Ольга, здравствуйте!
Семинар-тренинг «Готовность к школе» состоится 15 сентября в Таллине ( ул. Гонсиори)
Адрес директора центра: Елена Парфенова jelena_par (at) mail.ru

До встречи,
Галина Борисовна


Здравствуйте, Галина Борисовна! Моей дочери 7 лет. Меня беспокоит ее нежелание (отказ, слезы) играть с другими детьми во дворе, хотя в садике у нее много друзей. Дочь единственный ребенок в семье, общается со взрослыми, дома себя занять может редко.Мне, детство которой прошло во дворе с трядками, доганялками и т.д. очень трудно понять и объяснить ее страхи подружиться с детьми. Ольга

Вполне понятно ваше беспокойство. Особенно учитывая ваше активное детство.

Конечно, дистанционно я вряд ли окажу вам действенную помощь.
-Но попробуйте спросить родителей вашего мужа: каким он был в детстве.

Кроме того, вы написали, что в садике у нее много друзей.
– Попробуйте проанализировать то, что вы говорите ребенку на прогулке, дома по поводу общения с детьми.
– Проанализировать собственную активность на площадке с детьми.
– Вспомните, не было ли травмирующего случая на площадке (неприятный инцидент, наказание при детях кого-то, шумная «разборка», насильно отобранная игрушка и др.)
– попробуйте провести прогулку в другом месте, с новыми детьми
– Не исключено, что ребенку просто не хочется общаться с теми детьми, которые ее окружают (они могут быть слишком шумными или тихими, активными или пасссивными для нее). Понаблюдайте, с какими детьми ваша девочка общается в детском саду.

И самое главное: перед прогулкой каждый раз спрашивайте дочку, где и с кем она хочет погулять

Искренне хочется вам помочь
Удачи вам и вашему ребенку


Здравствуйте, Галина Борисовна! Порекомендуйте, пожалуйста, каких авторов почитать по гуманистической психологии. Заранее благодарю, Гульназ.

Гульназ, здравствуйте!
Лично для меня ничего лучшего, чем написали К.Роджерс и в. Франкл, не существует.
Если вы не найдете книг, обратитесь ко мне по электронной почте.


Здравствуйте, Галина Борисовна! Моему сыну 9 лет.Уже достаточно долгое время длится ситуация постоянного выражения недовольства с его стороны, негативизма по отношению ко всему ( любое направление) где надо прикладывать усилия и внимание: школа ( уроки), игра на фортепиано, двигательные занятия, общение со сверстниками ( прошли через ситуацию “изгоя” в д/саду и в школе.Есть проблемы с математикой (логическое мышление), т.к. надо напрячся, чтобы решить задачи и примеры. Постоянное “нытьё” перед походом в школу или на какие-либо занятия.
Я чувствую, что временами сдают нервы и не могу находиться рядом с ребёнком. Можно ли приехать к Вам на индивидуальную консультацию?
С уважением, Татьяна.

Татьяна, здравствуйте!
Вероятно, после нашего с вами телефонного разговора вы уже созвонились с психологом, которого я вам порекомендовала.
Если нет – постараюсь хотя бы кратко проконсультировать он-лайн. Онако, не видя ребенка, трудно понять ситуацию.
Негативные реакции вашего сына могут быть вызваны разными причинами:
– это его личностная особенность, корректировать которую трудно и нежелательно
– быть может, его реакции вызваны желанием привлечь ваше внимание
– возможно, график работоспособности и физиологические особенности ребенка не соответствуют нагрузкам (это наиболее частая причина)

Чтобы вы помогли себе (и сыну тоже), можно лишь приблизительно (не владея ситуацией) предположить, что некоторые ваши действия улучшат положение:

– постарайтесь реагировать НЕЭМОЦИОНАЛЬНО на его недовольство
– иногда позвольте себе отреагировать НЕОЖИДАННО на его поведение. Не будьте предсказуемы
– поощряйте ребенка всякий раз, когда он ведет себя так, как устраивает вас. Лучше похвалить за позитивное поведение, чем ругать за негативное
– исключайте из вашего общения РЕЗКИЕ ЗАМЕЧАНИЯ, категорические запреты
– проводите с ребенком время, общайтесь, играйте с ним, хотя бы иногда не вспоминая о его учебных обязанностях и негативном поведении
– дайте ему время в течение дня побыть одному
– во время ЛЕТНИХ КАНИКУЛ ОТМЕНИТЕ ВСЕ занятия. Это сохранит здоровье и вам, и ребенку! Вы оба заслужили ОТПУСК

К сожалению, все рекомендации носят только общий, приблизительный характер.
УДАЧИ ВАМ, Татьяна.
С уважением и пожеланиями благополучия


Галина Борисовна, здравствуйте. Моему ребёнку 3 года. И временами мне очень сложно справляться с его вспышками. Кричит, требует, “Я хочу”, вырывает руку из моей руки временами на улице, а кругом машины и ужасная грязь. Не могу и не хочу каждый день покупать сладости, ходить с ребёнком в кафе и т.д.
Екатерина

Екатерина, здравствуйте!

То, что ваш ребенок временами ведет себя таким образом, свидетельствует о нормальном возрастном развитии.

Главный мотив у детей раннего возраста – «Я хочу». Они еще не могут соподчинять мотивы, у них пока нет навыков регуляции своего поведения, своих эмоций.

Особенно часто подобные поведенческие проявления встречаются в период Кризиса трех лет (в котором и пребывает, вероятно, ваш малыш). В этот сложный возрастной период дети могут отказываться выполнять просьбы взрослых, конфликтовать с окружающими, проявлять строптивость и др.

Самое главное – понять, что самому ребенку очень нужна ваша помощь, что ему и самому приходится несладко. Ведь дети нуждаются в нашей любви больше всего тогда, когда меньше всего (по мнению взрослых, конечно) заслуживают ее.

В чем может выражаться ваша помощь?

1. вспомните, пожалуйста, случай, когда вы успешно преодолели трудную ситуацию? Что вам помогло в тот раз? Постарайтесь попробовать сделать так же снова.

2. Постарайтесь быть как можно внимательнее к ребенку. Ведь капризы и истерики не начинаются в одну секунду. Скорее всего, ребенок посылал вам знаки о приближающейся «буре». Научитесь улавливать малейшие изменения в его поведении, состоянии, чтобы предупредить вспышку.

3. Если истерика уже началась, достигла «пика», ребенок кричит и не слышит вас, лучше всего оставить его в покое на несколько минут. Если нет угрозы для жизни – просто выйти из комнаты, отойти в сторону. Если опасаетесь за жизнь и здоровье (например, на улице) – просто минимизируйте внимание.

4. Очень важна ваша реакция на ситуацию. (особенно – в первый раз): если вы вообще не обращаете внимание – ребенок будет думать, что это – нормальное, одобряемое поведение. Если вы кричите и шлепаете – ребенок – в силу особенностей протекания кризиса – будет делать «назло»

5. Если вспышка в публичном месте – быстро уведите (или даже унесите на руках) ребенка. Пока будут зрители – он будет «работать» на них

6. Постарайтесь, чтобы ваши реакции были постоянными: если вы перескакиваете с ласки на угрозы – ребенок не научится вести себя адекватно

7. Для ребенка важно, чтобы близкие люди (мама, бабушка, дедушка) реагировали на вспышки в «одном ключе»

8. Поскольку ведущая деятельность в этом возрасте – предметная, а внимание – непроизвольное и неустойчивое, можно (если это не «пик») просто показать ему яркий, необычный предмет. Вероятнее всего, ребенок тут же попробует завладеть им (и отвлечется от предмета капризов)

9. Можно отвлечь ребенка любым активным действием, неожиданным поступком, на который он обязательно отреагирует

10. Если же ребенок раскапризничался на проезжей части или вы вовсе не хотите выполнять его требования, просто скажите «НЕТ».

11. Не бойтесь детских слез. У ребенка должны быть запреты и границы. Иначе он не чувствует себя в безопасности. Главное – чтобы этих запретов было столько, сколько может «переварить» ваш малыш

12. И еще: ни в коем случае не теряйте самообладания. Не оскорбляйте ребенка, не унижайте его. Тогда и запреты, и наказания ребенок будет воспринимать адекватно.

Удачи и удовольствия вам, Екатерина, и вашему ребенку от взаимного общения. Не позволяйте капризам испортить вашу жизнь.


Добрый день! Спасибо Вам большое за заряд позитива, который Вы подарили в Казани! Я все ещё осмысливаю информацию с тренинга. Я не могу найти то, чем бы я хотела заниматься. Я работала в банке,но понимаю, что это не мое. Не знаю с чего начать поиск?
Гульназ

Гульназ, здравствуйте!

Спасибо за теплые слова.

Постарайтесь, пожалуйста, поделиться позитивом, полученным на тренинге, с другими людьми. Дарите им тепло, радость. «Вирус доброжелательности», по мнению Д. Гоулмена, облетев мир, вернется к вам и подарит вам стабильность и благополучие.

Если вам пока трудно определиться с профессией, вы можете сходить на прием к психологу, который занимается профориентацией. Он поможет вам найти ответ на этот вопрос. И прислушивайтесь к себе. Вероятно, ответ уже «на поверхности», и его надо просто принять.

Карл Роджерс утверждает, что у каждого человека есть ВСЕ ресурсы, чтобы решить самую сложную проблему. Только не все пока еще знают, где лежат эти ресурсы, как их отыскать и что с ними сделать.

У вас все получится!


Моему сыну 6 лет, два года мы с женой в разводе, но каждую неделю беру ребенка к себе на 2 дня. Как мне общаться с ним и с бывшей женой?

Отец, каким бы он ни был, где бы он ни находился – все равно остается ОТЦОМ, давшим жизнь своему ребенку. И если он развелся – то не со своим ребенком, а только со своей женой.

Ребенок же продолжает любить, тосковать и ждать папу.

К сожалению, зачастую предыстория развода и сам развод проходят бурно, с оскорблениями, обидами, ссорами, после которых жена отказывается от помощи бывшего мужа, лишает его права видеться с ребенком. Иногда и после развода позволяет себе негативно высказываться о нем при ребенке. Ребенок же, сколько бы лет ему не было, все равно мечтает о папе, ждет его. Иногда разыскивает его, когда становится взрослым. Иногда пишет ему письма, которые никогда в жизни не дойдут до своего адресата. Иногда – в минуты горечи и отчаяния – просто разговаривает с невидимым папой, который так нужен ему. Так все свое детство он просто ждет, вместо того, чтобы жить.

Если папа, оставивший семью, хочет принимать участие в воспитании ребенка, это уже здорово. Но часто на консультацию приходят папы – их называют «воскресные папы» – и спрашивают: «встречаюсь со своим ребенком один раз в неделю. И каждый раз я мучаюсь, чем же с ним заняться».

Конечно, можно просто спросить ребенка, чего он хочет. Но если ребенок мал или не может или не хочет говорить о своих мечтах – понаблюдать и послушать его, не перебивая, не опережая его желания, не стараясь изо всех сил показать окружающим и ребенку, что вы – хороший отец.

Главное – участвовать в жизни ребенка:

1. Интересоваться важными для него событиями (присутствовать на утренниках, на тренировках, на выступлениях), во время которых ребенку особенно нужна поддержка близких.

2. Участвовать в принятии важных решений: в какой детский сад определить ребенка, в какую школу записать, какое обследование врачей необходимо, в какой вуз поступать и др.

3. Взять на себя какую-то определенную обязанность, которую вы можете выдержать длительное время (например, выбираете для него шахматный кружок, отвозите и забираете его оттуда, обеспечиваете литературой и др.). некоторые папы, например, каждый вечер рассказывают ребенку сказку в Скайпе

4. Быть последовательным и постоянным: выполнять свои обязательства ВСЕНЕПРЕМЕННО, независимо от обстоятельств! Только это обеспечит ребенку безопасность, сформирует уверенность в себе и веру в то, что папино слово – закон.

6. Оперативно откликаться в случае сигнала SOS от ребенка, на его эмоциональные запросы

7. Выслушивать ребенка, даже если у вас нет времени! Советуйтесь с ним, как провести выходные, куда поехать в отпуск. И даже о том, какую работу выбрать вам. Пусть он почувствует, что нужен вам, что вы понимаете его, что вы всегда «рядом» (даже если далеко)

И если мама ребенка – ваша бывшая жена – действительно любит его, то такое ваше поведение поможет ей осознать и поверить, что и вы ребенка любите. И тогда вряд ли она станет мстить вам за нанесенные ей обиды (мнимые или реальные), а примет вашу помощь.

Мы живем в 21 веке, и даже такие «щекотливые вопросы» пора уже решать цивилизованными методами.


Мой ребенок (ему шесть с половиной лет) учится в первом классе и ходит на продленку. Делать уроки – не хочет. Через 15 минут занятий – сначала отвлекается, потом слезы, капризы, агрессия: бросает книги и тетради на пол, кричит и даже обзывается. Выполнение домашнего задания затягивается на 2-3 часа. Да и настроение у всех домашних испорчено на весь вечер. Что делать?
Ирина

Уважаемая Ирина!
Двигательное беспокойство вашего ребенка – защитная реакция его организма (он отключается, дает себе отдых, не доводя до утомления ). Ребенку необходима смена видов деятельности, причем, не одного вида интеллектуальной деятельности на другой, а смена умственного труда на физическую активность.

Взрослым, которые выполняют с ребенком уроки, необходимо научиться распознавать, замечать самые первые признаки утомления (снижение внимания, увеличение количества ошибок, снижение темпа работы ребенка, двигательное беспокойство и др.).

Если взрослый не отреагирует на эти сигналы, за ними последует напряжение некоторых физиологических функций. Но ребенок, стремясь «быть хорошим», может под давлением родителей еще некоторое время усилием воли заставлять себя продолжать работу.

«Цена» такого послушания и ответственности (как взрослого, так и ребенка) – на первых порах – эмоциональные вспышки, капризы, отказ от выполнения заданий, а впоследствии – психосоматические проблемы. Организм ребенка, физиологически и психологически не готового к подобной работе, начинает «давать сбои», и ребенок начинает болеть.

По данным специалистов, ребенок в 6 лет может заниматься непрерывным чтением не более 8 минут! (в 7-8 лет – 10 минут).
Оптимальная продолжительность непрерывного письма – 2 минуты 40 секунд в начале занятий, 1 минута 45 секунд – в конце занятий.

А если учесть, что ребенок в школе находится примерно 70 % времени, испытывает не только физические, но и психологические перегрузки, то степень утомления иногда доходит до предела. Поэтому взрослым необходимо помочь ему не только структурировать выполнение домашних заданий, но создать доброжелательную атмосферу в доме, учесть индивидуальный график работоспособности ребенка, его возрастные и индивидуальные особенности и постараться не превращать выполнение уроков во взаимное испытание. Ни в коем случае не ограничивать общение только учебными задачами, а находить время поиграть, пошептаться, пошалить, посмеяться вместе. И тогда общение взрослого и ребенка вновь станет неотъемлемой частью вашей семейной жизни. И принесет взаимную радость и удовлетворение.


Скажите, пожалуйста, бывают ли гиперактивные взрослые, или это заболевание встречается только у детей? Если бывают гиперактивные взрослые, то в чем может проявляться их хаболевание?
С уважением Р.М.

Синдром дефицита внимания с гиперактивностью – СДВГ (в соответствии с МКБ-10) – диагноз, который может быть и у детей, и у взрослых.

По данным д-ра Баркли, взрослые с СДВГ могут иметь проблемы с трудоустройством (более частые случаи смены работы, снижение эффективности труда, более низкий социальный статус).

Кроме того, снижена способность управлять автомобилем, большое количество случаев лишения водительских прав, превышения скорости, вождения в нетрезвом виде и др.
Баркли указывает на риски, связанные с сексуально-репоодуктивной сферой (увеличение числа сексуальных партнеров, риск наступления беременности).

У взрослых с СДВГ отмечается анти-социальное поведение (воровство, нарушение общественного порядка, хранение и использование оружия).

По мнению Е.В. Крупской (http://neurodev.net.ru), гиперактивность проявляется у взрослых так:
трудоголизм
выбор активной работы
неумение управлять временем
Импульсивность проявляется так:
плохо переносит неудачи
конфликтность
склонность к проявлению зависимости
Дефицит внимания проявляется так:
трудности при работе с документами
откладывает «на потом» выполнение заданий
неэффективность в работе
плохое планирование времени
неорганизованность



Как вас зовут?

Напишите цифрами число девятнадцать
Задайте ваш вопрос:


All rights reserved (c) 2011-