«ПРАВИЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»
Гельмут Фигдор
Дети должны быть надоедливыми. Педагогику, пытающуюся заставить детей делать то, что мы от них хотим , – и при этом с радостью, – можно сравнить с попытками сделать из мальчика девочку (или наоборот), или приучить годовалого малыша самостоятельно ходить в туалет, или пятилетнего ребенка научить извлекать корни, а подростка заставить быть благоразумным.
Очевидно, каждому должно быть понятно: сие невозможно. Детям всегда хочется не того, чего мы от них хотим. И это нормально. В ином случае у нас был бы случай усомниться в их здоровье.
Взрослые, воспринимая ребенка как надоедливого, постепенно теряют радость общения с ним и постепенно утрачивают способность ее проявлять. Тогда и дети в ответ воспринимают нас злыми, нетерпеливыми, непонимающими, нелюбящими. Ведь в тот момент, когда я раздражен, я не в состоянии понять другого, не отвечу должным образом на потребности ребенка.
Чем послушнее дети, тем их легче любить. Но их истинные потребности могут оказаться вытесненными(в любви, защищенности, в уважении и ощущении собственной ценности, чтобы все его чувства признавались).
Дилемма современной педагогики: чем гуманнее и терпимее мы относимся к детям, чем больше места оставляем их потребностям, тем большему давлению подвергаем самих себя, за что расплачиваться приходится и тем, и другим.
Для того, чтобы решить это, современная педагогика изобрела гениальный миф: «трудновоспитуемые дети», поведение которых просто мешает нам.
Этот миф создан на основе тех трудностей, которые возникают в отношениях родителей и воспитателей с детьми, а также на основе конфликта между детскими потребностями и возможностями их исполнения. Миф позволяет снять с себя ответственность и переложить ее на ребенка или его окружение. Для педагога виновники – родители, а для родителей – детский сад или школа.
УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ – это компромисс между потребностями родителей и детей, в котором потребности старших удовлетворены настолько, что им удается сохранить радость общения с ребенком, и в то же время соблюдены интересы развития детей.
Самый-самый главный… И сложный… И самый-самый простой: Просто Живите!!!
Ваш малыш растет… Сначала, по мере его роста, мы боремся с коликами в животике, взвешиваем кроху до и после кормления, чтобы убедиться, что он сыт, стерилизуем бутылочки для смеси, дабы не попали микробы в бесценное маленькое тельце. Потом застилаем полы во всей квартире коврами, оберегая делающего первые шаги ребенка от ушибов и травм. Чуть позже предупреждаем его на детской площадке: «осторожно, не упади!». В детском саду просим вести себя хорошо, чтобы не огорчать маму и папу. В школе переживаем, как бы кто не подумал, что наш ребенок не очень умный, не очень способный…
Все это – проявление родительской тревоги за жизнь, здоровье дитя. Эта тревога у кого-то появляется в результате негативного жизненного опыта (простыл младенец, и родители, боясь повторения болезни, одевают на него сто одежек до 20 лет), у кого-то – передается от бабушек и дедушек, которые, однажды решив, например, что ребенку вредно и опасно играть в войну (станет агрессивным), передают эту установку молодым родителям. А у кого-то тревога за ребенка рождается в тот момент, когда новорожденный криком оповещает мир о своем появлении на свет, а родители чувствуют свою ответственность и беспомощность перед возможными будущими трудностями.
Как бы то ни было, тревога родителей – это предвосхищение каких-либо событий, которые пока еще и не произошли. Получается, что мы сами «населяем» нашу жизнь страшилками, а потом делаем все возможное и невозможное, чтобы победить их!!! Сколько же сил уходит на эту мифическую борьбу. И сколько потерь она приносит: во-первых, постоянные мысли о предстоящих бедах обязательно к этим бедам и приведут. Хотите – верьте, хотите- нет, но так и происходит. А во-вторых, все время думая о будущем (да еще и негативно), мы просто-напросто забываем о том, что жизнь – это настоящее. И ощущать счастье можно только СЕГОДНЯ, но никак не вчера и не завтра.
Попробуйте же «кусочек счастья» прямо сейчас: прислушайтесь к себе и ощутите удовольствие от этого момента… Это и есть счастье. И чем чаще вы будете его ощущать сегодня, тем реже придется вглядываться и вслушиваться в непонятное будущее.
Так что просто живите, перестав бороться с проблемами и проблемками. Попробуйте не воспитывать ребенка, а просто быть с ним рядом. Хохотать, качаясь на качелях. Молчать и думать. Готовить еду и петь песни. И радоваться общению.
ДВУСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ
ИЛИ
ВСЕ ЛУЧШЕЕ – ДЕТЯМ. А ЧТО ОСТАЕТСЯ РОДИТЕЛЯМ?
В теперь уже далекие советские времена, когда ребенка рассматривали как производителя будущих благ членов социалистического (и даже коммунистического) рая, одной из ценностей каждого из нас была готовность преумножать силу и мощь общества. «Будь готов – всегда готов». Даже если эта готовность была вразрез, во вред человеку. Было время, когда в стране превозносили павликов морозовых… О переживаниях, потребностях человека – родителя, ребенка – не задумывались. Мы строили коммунизм.
Позже, в тяжелые времена перестройки, заговорили о личностно-ориентированном подходе к воспитанию. Об индивидуальном подходе к каждому ребенку. И многие специалисты говорили о том, что мы, взрослые, должны быть внимательны к детям.
И только в последние несколько лет заговорили о том, что общение с ребенком – это улица с двусторонним движением. И для безопасности на дорогах Жизни, Семьи необходимо заботиться об обеих сторонах этого движения. О том, что не существует идеального воспитания ребенка. О том, что, счастливые дети могут быть только у счастливых родителей.
А чтобы быть счастливым, надо позаботиться не только о ребенке, но и о себе. Побалуйте себя. Позвольте себе то, что не позволяли давным-давно, 100 или 200 лет (а точнее – с того дня, как родилось ваше чадо). Доставьте себе удовольствие. И вскоре заметите, что всем близким от этого стало светлее, теплее и радостнее.
ДЕЦЕНТРАЦИЯ – ХОРОШО,
НО ВСЕ ЖЕ СПРОСИТЕ У САМОГО РЕБЕНКА, О ЧЕМ ОН МЕЧТАЕТ И ЧТО ЧУВСТВУЕТ!
Все взрослые сначала были детьми. Только мало кто из них об этом помнит, – писал А. Экзюпери. А забыв о своем детстве, мы, взрослые, пытаемся выстраивать мир для своих детей по нашему, взрослому пониманию. И советуем никогда не рисовать змей ни снаружи, ни изнутри, а побольше интересоваться географией, историей, арифметикой…
Мы стараемся помогать детям, ведем их к светлому будущему, по дороге к которому, ради их блага, пытаемся изменить детей, сделать УДОБНЫМИ.
У детей есть собственная философия жизни, собственное понимание о добре и зле, далеко не всегда совпадающее с нашим, взрослым пониманием
Для того, чтобы ситуация общения с ребенком не стала тупиковой, необходим особый взгляд на происходящее – глазами ребенка .
Способность к децентрации – умение поставить себя на место другого.
А способны ли вы к децентрации?
Чтобы проверить, можем ли мы с вами встать на позицию ребенка, знаем ли мы своего ребенка, я предлагаю вам закончить следующие предложения так, как закончил бы их, на ваш взгляд, ваш ребенок:
1. Мне бывает очень радостно, когда…
2. Я очень грущу, когда…
3. Мне бывает страшно, когда…
4. Мне бывает стыдно, когда…
5. Я горжусь, когда…
6. Я бываю очень удивлен, когда….
Обязательно запишите предполагаемые вами ответы.
А теперь попросите самого ребенка закончить предложения. И сравните ваши и его ответы. Вы наверняка узнаете много интересного и про ребенка, и даже про себя. И как бы хорошо вы ни знали ребенка, вряд ли ответы будут полностью совпадать. А ведь так часто в жизни мы поступаем тем или иным образом с другими в соответствии не с реальным положением дел, а с нашим представлением.
В советский период существовало так называемое «золотое правило общения», которое призывало каждого из нас «поступать с другими так, как нам бы хотелось, чтобы поступали с нами».
В настоящее время все больший интерес вызывает проблема чувств и разума. Меняющиеся ценности, необходимость признания индивидуальности каждого человека обусловило трансформацию золотое правило в так называемое «платиновое правило общения». В соответствии с ним для повышения эффективности общения желательно «поступать с другими так, как они ожидают, чтобы с ними поступили». А для этого надо просто спросить ребенка, чего он ждет от нас.
ЗАКОН «Трех «П»:
ПРИНЯТИЕ, ПОНИМАНИЕ, ПОМОЩЬ.
ПРИНЯТИЕ.
К счастью, на свете не существует ни идеального воспитания, ни идеальных воспитателей. И, конечно же, идеальных родителей. Однако многие из нас выбиваются из сил, стремясь стать таковым, соответствовать мифу «Я – хороший родитель». Но ведь на свете ни один человек не знает, сколько и чего именно надо сделать, чтобы соответствовать этому. Количество дел, добрых поступков, заботы, внимания и любви не взвесить ни на одних весах… Поэтому гиперответственные родители на всякий случай, «про запас» стараются сделать для ребенка как можно больше. Чтобы уж наверняка никто не догадался, где же ахиллесова пята у такого «хорошего родителя». Причем, доказывается соответствие этому высокому статусу не только окружающим, но порой – и себе самому. А если что-то не ладится, выходит за рамки «приличного», то возникает внутриличностный конфликт: как же так, ведь я хочу быть «хорошим родителем», но почему-то не получается. Значит, я – плохой, несостоявшийся родитель, я плохо воспитываю ребенка… И вот уже мама и папа клянут себя: «Я так злюсь на маленького сына, когда он не спит и кричит ночью… так нормальные родители не делают… Я – плохой…», «Мне стыдно за то, что я кричу на дочку, когда она топает ногами и отказывается одеваться… Наверное, я плохая мать…», «Я должен радоваться, когда вечером ребенок подходит ко мне и просит поиграть. Но я в отчаянии от того, что придется заниматься глупостью весь вечер. А хорошие родители получают удовольствие от общения…», «Это ужасно: я ненавижу гулять с ребенком, играть с ним в песочнице и разговаривать с мамашами про диатез и памперсы… Видимо, они – хорошие родители, а я…».
Вы имеете полное право не быть идеальными, испытывать любые, даже негативные, чувства по отношению даже к самым любимым людям.
Если не хотите загнать себя в угол, прекратите «посыпать голову пеплом», научитесь принимать себя вот такого, совсем не идеального, родителя. И только тогда сможете принять и ребенка таким, какой он есть.
И если совместная деятельность с ребенком по какой-то причине не только не приносит сегодня радости, но и вызывает чувство отчаяния, раздражения, сопротивления, лучше и не занимайтесь с ребенком, а сделайте что-то для себя, для эмоционального равновесия. Ведь если вы заставите себя, из чувства долга, выполнять свои родительские обязанности, ребенок очень быстро почувствует и поймет неискренность, нелюбовь, отчуждение. И ответит вам неискренностью, нелюбовью, отчуждением.
ПОНИМАНИЕ.
Заботливые родители делают немало усилий, чтобы понять своего ребенка, его мотивы и желания, потребности и неожиданные поведенческие реакции. Они тратят немало сил на поиски причин нежелаемого ими поведения: читают книги, ходят на прием к психологу, наблюдают за сыном или дочерью. Но очень редко кто-то из родителей задумывается над тем, чего же хочет он сам, о чем мечтает. Каким мечтает увидеть ребенка в будущем. Родители, как правило, не имеют четкого представления о том, какие семейные отношения хотят выстроить, какие черты личности мечтают воспитать в ребенке. То есть не осознают цель воспитания. А если расплывчата цель, то и результата конкретного достичь трудно:
– Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? – спросила Алиса
— А куда ты хочешь попасть? — ответил Чеширский Кот.
— Мне все равно… — сказала Алиса.
— Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот.
— … только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса.
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. — Нужно только достаточно долго идти. Но если тебе все равно, куда идти, как ты узнаешь, что пришла? Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес.
Так что, дорогие родители, прежде, чем приступать к воспитанию, попробуйте понять себя и – главное – цель вашего педагогического вмешательства в жизнь ребенка.
ПОМОЩЬ.
Все мы знаем, что ребенок – особенно если он еще маленький – беспомощен и ждет нашей поддержки. И мы, любящие родители, стремимся помочь ему. И даже совсем взрослым детям (у которых уже есть собственные дети) мы часто повторяем: «Помни, родной (родная), у тебя есть дом и твои родители, которые всегда помогут тебе и ждут тебя». Это очень важные слова, которые очень нужны нашим детям, какими бы взрослыми они ни были. Но это не менее важно и для нас, родителей, таких сильных и ответственных, понимающих и мудрых. Нам тоже необходимо знать, что мы кому-то в этой жизни нужны, что кто-то ждет нас и может помочь, если нам грустно и тяжело. Но почему-то нам кажется, что это – проявление слабости и не «гоже» просить помощи, особенно у детей. А ведь наши дети будут только благодарны за то, что помогут нам, ощутят себя нужными и важными в нашей жизни.
И совсем не стыдно попросить их о помощи, о психологической поддержке. Дадим же нашим детям шанс почувствовать себя сильными, добрыми, заботливыми. Подарим друг другу радость взаимопонимания и удовольствие от общения.
ПРАВО НА ОШИБКУ…и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РОДИТЕЛЕЙ.
Но все это – ШКОЛА, школа РОДИТЕЛЬСКОГО РОСТА. И как в каждой школе, ошибки являются нормальным явлением. В современной школе, – пишет К. Робинсон, – учат не ошибаться, учат не рисковать, учат знать, что именно этот ответ – правильный. И он написан в конце учебника. Но подсматривать туда нельзя. Так же и в жизни. Если не будет ошибок – не будет и креативности, не будет восторга и радости.
НО: ошибки воспитания – гораздо более серьезны, чем орфографические ошибки. И их не так легко исправить. Поэтому каждый родитель несет ответственность за то, что он делает и говорит ребенку.
И так же, как и в школе, в жизни можно уменьшить количество ошибок, заучивая правила и исключения, постоянно обучаясь чему-то новому и закрепляя пройденный материал.
Нам, родителям, повезло: у нас всегда есть, ГДЕ и У КОГО учиться. В моей жизни было много бесценных учителей. Конечно, это опытные профессора и даже академики – живые классики, как я их называю. Это специалисты, щедро делившиеся своими знаниями и своим опытом, которым я безгранично благодарна. Но это и дети в детском саду, где я работаю психологом, это те неуспевающие ученики, которым я помогала более 20-ти лет, это мои собственные дети, которые не только помогают мне освоить «умную» технику, но и являются генераторами многих идей, воплощенных мною в жизнь. Это – студенты, у которых я учусь учиться. И задача родителей – только смотреть во все глаза и слушать во все уши. Не пропустить того, что хотят нам сказать наши дети. Именно это и есть постоянный личностный рост.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ – ЕСТЬ.
Безусловная любовь — это значит без всяких условий. Так просто и так сложно. Я люблю тебя потому, что ты — есть. Потому что ты родился и живешь. Таков, какой ты есть. Это же так просто! Я люблю тебя, хотя мне иногда не нравится то, что ты делаешь, я могу злиться на тебя, ругаться с тобой, бить несогласной, но любить. Любить все твое существо. Это же так сложно! Потому что тогда мне надо признавать в тебе личность, верить в твою способность управлять собой, позволять тебе совершать ошибки, научиться доверять твоей и своей мудрости, перестать контролировать каждый твой шаг и вздох. Зато мне можно узнать тебя, увидеть твой мир, можно быть уверенной, что ты справишься, участвовать в том, как ты будешь строить свою судьбу, успевать жить своей жизнью, радуясь за тебя, и быть при этом хорошим родителем. Это же так просто! (И. Млодик)
Конечно, современные родители прекрасно знают, что такое безусловная любовь и почему она так важна в жизни каждого человека. И многим из нас кажется, что именно так мы любим своих детей. Однако прессинг успеха, царящий во многих семьях, приводит к тому, что дети наши уверены, что мы любим их только за достижения или за «полезные» и милые нашему сердцу дела и поступки.
И на вопрос, за что тебя любит мама, многие дети (дошкольники) отвечают: «За то, что я мою посуду, подметаю пол, играю с сестренкой…… за то, что я не мешаю ей писать диссертацию!»
« Я когда-то умела смеяться, я точно помню. Хотя это было так давно.’ Лет в пять я точно умела смеяться. А потом, что случилось потом? Не помню точно. Была школа, я очень старалась, я не могла
позволить разочаровать тебя, папа. Было много всего. Еще музыка. Я должна была успевать все и не ошибаться. Принося домой дневник, полный пятерок в году, я заглядывала тебе в глаза, надеясь отыскать там одобрение, я же так старалась. И ты говорил: «Неплохо, но вот в музыке по сольфеджио ты до пятерки не дотянула! Надо стараться». И я продолжала стараться.
Когда я выиграла городскую олимпиаду по математике, ты сказал: «Ну если бы ты выиграла областную, тогда…» Тогда что? Неужели б я дождалась твоего одобрения?! Как бы не так! Когда я на музыкальном конкурсе заняла первое место и моя строгая учительница жала тебе руку, смахивая слезы умиления, ты сказал, что мне надо больше заниматься. Когда я поступила в лучший московский ВУЗ, ты сказал: «Поступить — это что, ты выучись, тогда посмотрим!» На защите диссертации ты выглядел взволнованным и довольным, я не могла отвести от тебя глаз. Мне казалось, вот уже… близко. Но ты сказал: «Ну что, теперь докторская когда?»
Тогда я поняла, что все, хватит, никакой докторской не будет! Этого никогда не случится. Я никогда не услышу от тебя: «Какая ты умница у меня, дочка, я так люблю тебя! Так горжусь тобой, моя девочка!»
И вот тебе предстоит умереть, коварный рак отнимает тебя у меня, ты увядаешь, как осенний листок от мороза. И я пришла побыть с тобой, хоть мне и трудно. Я люблю тебя, но мне так трудно с тобой, папа! Я пришла, а ты смотришь старые фотографии, протягиваешь мне ту, где я хохочу во весь рот, оттого что так высоко летят качели. Ты говоришь, задумчиво глядя в фотографию, не на меня: «Ты так хорошо смеялась! Почему теперь ты всегда такая серьезная и хмурая?» В твоем голосе я опять слышу укор и глотаю подступившие слезы. Но ты умираешь, и я не
могу тебе сказать: «Потому что я очень старалась, но все равно выросла без ощущения твоего признания и твоей любви, папа!» (И. Млодик)
СИЛА ПРИМЕРА.
Росс Кэмпбелл ситает, что главный инструмент воспитания – это не применяемые нами методики и технологии воспитания, а СИЛА ПРИМЕРА.
Наши дети – это наше зеркало. И то, научатся ли они любить и сострадать, зависит от нас, от того, насколько мы в состоянии, отодвинув амбициозные планы, будем просто любить своих детей за то, что они есть на свете.
